骨の髄まで染め抜かれた女をご覧なさい。

泣いたら何だつて

此の白い手に入りさうで

答へなら純粋だ

惹かれ合つてゐる

こんな風に君を愛する

多分

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足が痛くて

身体を動かす事が苦しい。

感情がどうなっている？

悔しさ、悲しさ、悔しさ、喜び。

悔しさ、悔しさ。

寂しさ。

合っていますか？

これで、合ってると、言ってくれますか？

君は。

12時間立ちっぱなしの仕事は

脳も12時間フル稼働で

心の動きなんて12時間以上みたいです。

新しい色々な事を飲み込んだり

顔から吐き出したり。

新しく入った若い子が二人います。

待ち望んだ、

私の思う、

私の店の上も思う、

"アパレルとして成立"している、子たちです。

可愛い。

大切。

久しぶりに思った。

2年ぶり、です。

大切、守ってあげたい、です。

そんな話を君にしたくて

君の腕の中でしたくて

君に会いたい。

どれだけ酔っ払って

次の日後悔する様な相手に

ワガママをぶつけたりしても

君に電話はかけてない。

どれだけ後悔したとしても

君以外は君以外だよ。

ただ、それだけ。

だって

どうせ後悔するなら、君じゃ嫌だ。

君だけは失えない。

"私"

が

欲しい、と望む

"君"

だけ。

絶対に失いたくない。

代わりを探すのは

馬鹿みたいだけれど

そんなに悪くないんです。

どうせ間違うし

どうせ君じゃないから。

君に迷惑を掛けないで済む。

君に愛されたままで済む。

過信ですか？

声がききたい、です。

でも

うしないたくないから

あいしていてほしいから

心を踏み潰してでも

感情を捻じ曲げるんです。

今日も、明日も、ずっと。

ずっと。

ずっと。

"新宿にいるけど。"

そう、言える時までは

心を踏み潰して

感情を捻じ曲げる。

だって

逢えないなら

欲しがっても意味ない、んでしょう？

あの

いつも眉間に皺を寄せた眼が

一瞬だけ綻んで笑う目尻の皺。

"幸せな人は目尻がこうなるんだ"

そう言っていたね。

外では

鋭くて

悲しげな

無機質過ぎる

あの眼が

私を抱き締める時は

三日月みたいに

弧を描いて

黒目を失う。

なにをそんなに

こわがっているの？

ねえ、そろそろあいたい。

そう思ってるのは

きっと私だけじゃないことが

"それだけ"が

私の生きるなにか。

彼氏は具合が悪いとか言って

心配させたいようです。

私は

本当の本当の私は

君に

君だけに逢いたい。

はやく

ぜんぶ

君の腕で

押し潰して。